何もできない・・・
申し訳ない、生きてる価値ない、死にたい。
私が、生きてるだけで
水道も、ガスも、電気も、食費も
とにかく、いっぱい、お金がかかる。
だから、死んだほうがいい。
ずっと、長い長いあいだ、そう思ってた。
出口なんてないって。
見えないじゃん、暗闇だよ。
働ける状態じゃないのに、働きたい！！って
強く思った。
価値がほしかった。
認めてもらいたかった。
価値ある自分になりたかった。
働いたら、元気な頃の自分に戻れるんじゃないかって
思ってた。
「元気な頃の自分」
元気な頃の自分って？
バリバリ働いて稼いで、やりがいある仕事を
認めてもらって
こんなんじゃない私。
こんなダメダメな私じゃなくて。
そんな思考に、ずっと、囚われてたと思う。
そもそも、元気な頃の自分って
ほんとに、そーだった？
そんな疑問さえもったことなかった。
元気になるって、疑うことから
多分、始まる。
ほんとに、バリバリ働いてた？
バリバリ働いてた。
でも・・・朝、会社に行くのヤダなって思ったりした。
残業中、急に活動停止状態になって
先輩たちから、あー！！魚のゼンマイ切れたぞー
ゼンマイまけー！！とか言われたりもした。
あの頃・・・
私は、ほんとは仕事を辞めたかった。
別にやりたいことがあった。
仕事を続けてたら、やりたいことなんてできないって思った。
動けるようになって、頭がクリアになって
やりたいことが、どんどんできるようになって
あ、別に、（外で）働きたくないかも・・・
と、思った。
あの頃、働きたい！！と強く志望してたのに。
元気な自分を美化しちゃってたよね。
あまりにも動けなくなって
頭も、なんだか霧がかかったようで
本も、マンガも読めなくなって
なんだか、すごくつらくって
死ぬことばかり考えてたよね。
今？
自分のやりたいことしかしてないｗ
申し訳ない、てへぺろｗ
生きてるの楽しいよ！
死にたくないでござるよ！
会社辞めたら、ずっと、自分の絵を描きたいって
思ってたじゃん。
プロになれなくても、描き続けたいって。
病気になっても、がんばって絵を描いてたじゃん。
同人誌も作ったじゃん。
コミケにサークル参加もしたじゃん。
仕事してる時より、ずっと、ずっと
がんばってたじゃん。
ちゃんと、好きなこと手離さずにいたじゃん。
全然、見えてなかった。
全然・・・
ダメダメなところしか・・・
見えなかった。
ダメな自分しか見えてなかった。
何もできない・・・
申し訳ない、生きてる価値ない、死にたい。
誰も、責めてなかったのに・・・
誰も、価値ないなんて言ってなかったのに。
自分で、自分を追い込んでしまった・・・
こんなはずじゃない。
こんなのほんとの自分じゃない。
ほんとは、もっと働けて動けて
とにかく、こんなんじゃないんだ！！
って・・・
なんで、こんな暗闇にいるのかなって・・・
なんで、こんなに苦しいんだろうって・・・
なんで、生きてるんだろうって・・・
早く、死ねばいいのにって・・・
多分、今の私
全然がんばってない。
人のためになるようなこと
家族のためになるようなこと
なんにもしてないよ。
好きなことしかしてないのに
生きてて楽しいって思えるよ。
見えない病気が、つらいって
ずっと、思ってた。
骨折とか見えるものなら、よかったのにって。
見えないからこそ、つらいなって。
今は、思ってない。
見える病気も、つらいんじゃないかなって。
まわりが、どんどん見えるようになって
世界が広がった。
そんなこと・・・って思うかもしれない。
多分、否定しか出てこないの、わかる。
だって、自分しか見えないよね。
だって、自分が一番つらいもんね。
自分が消えたら、みんなが幸せになるって
本気で思ってたし。
自分の代わりは、いくらでもいるって
思ってたし。
全然がんばってない、今の私から
暗闇の中にいる私へ・・・
すぐじゃない。
すぐとは、言えない。
かなり長い道のり。
長い、長い、道のりの中。
出口は、あるよって伝えたい。
その病気は、治る病気だよって伝えたい。
あまりにも、長いから
この病気と共存して生きていくんだって
思う時も来る。
でも
その山も超えて
まだまだ、歩かなきゃいけないけど
あ
違う。
この病気は、治るんだ。
ずっと、一緒になんて生きたくないなって
思う時が来るから。
自分から、病気を手離す時が来るから。
それで
ようやく、思うんだ。
価値なんてなくたっていいじゃんって。
だって、もともとの私は
こんなだもんｗ
好きなことができて楽しいなって
やりたいことできて楽しいなって
人として、どーなの？
と、思うけどｗ
病気の時のほうが、人として
めっちゃ向上心あったかもｗ
でも
少なくても、死にたいって思わなくなるから。
つらいって、思わなくなるから。
苦しいって、思わなくなるから。
人だからね
たまには、イヤだったこととか思い出して
落ち込んだり、泣いたりもするよ。
でも
大丈夫だよって伝えたい。
今は、大丈夫なんて簡単に言わないでよって
思うかもしれない。
わからないかもしれない。
伝わらないかもしれない。
でも
わかる時がくるから。
わかった時
こんなダメダメな自分も
認めてあげられるから。
だから
未来を楽しみに待ってて。
