息子が、幼稚園に通っている頃
ちょうど、二人目、三人目、出産ラッシュだった。
まったく知らないママさんから
「次は、魚さんの番だねー」
と、言われて
は？え？？？
と、思った時から
リアルでも、ネットでも
「ひとりっ子可哀想」を長年言われ続けることになった。
私は上の子としてガマンし金銭の心配もした子で
パートナーは下の子としてガマンして金銭の心配をしてた子だったので
似てるところが多かった。
子供が二人以上いるママさんたちは
今でも尊敬しかないけど
それを私に求めないでほしいと、ずっと思っていた。
私の親は
「子供全員、平等に育てた」と言っていたが
大嘘だ。
私が、一人暮らしを始めた時
親からの援助なんて一切なかった。
よく、ダンボールいっぱいに仕送りなんて
ドラマだけの話だろって思ってたくらいｗ
ところが、上の弟は１０代でできちゃった婚をしてから
何かと親からお金をもらっていたし
離婚して新築のアパートに住むことになり
親から「引っ越し祝い」やら、いろいろとお金をもらっていた。
びっくり！！
離婚して「引っ越し祝い」なんて聞いたことない！！
私は、何度か引っ越しをしてきたけど
一度も「引っ越し祝い」なんてもらったことない。
末弟は、いまだに実家暮らし。
家にお金も入れてなければ、父が毎日、お弁当を作っている。
しかも食事も自分の部屋で食べているらしい。
お前、今年でいくつになると思ってるんだ？
「子供ひとり育てる＝人間ひとり育てる」
私みたいな頭悪くて底辺なヤツが
親になってよかったのか・・・
私に育てられる子供は不幸ではないのか？
妊娠中から、虐待の番組もたくさん見た。
自分が、虐待する親になるかもしれない不安があったから。
子供ひとり育てることの重さや自分がまだ精神的に子供であり
子供の頃に弟の育児をさせられた時のフラッシュバックと
母からの愛情を諦めきれないでいたせいで
多分、子供の頃から原因不明の胃痛や腹痛、心臓の痛み
全部、メンタルからくるストレスだったと思うけど
とうとう、そのメンタルが壊れてしまった・・・
ずっと、自分はおかしい。自分は欠陥品だと思っていたら
メンタルの病気だと診断された。
その時、息子は２歳だった。
息子が生まれたばかりの頃は、パートナーと
赤ちゃんの息子をかわいいねって言いながら
二人目の話もしていたこともあった。
ところが、パートナーが単身赴任になり
ワンオペになった頃から、私の精神は追い込まれていった。
息子が幼稚園時代は、まさに鬱病真っ只中だったのだ。
今までできたことが何もできない。
弟が３才になるまで完全育児してきて
あんなに、つらかったのに
自分の子供の育児には終わりなんてない。
親に卒業なんてない。
そして、自分の親の「全員、平等に育てた」の
平等って一体なんなんだ？？？
そんなものが存在するのか？？？
だって、全然、平等じゃなかったじゃないか！！！！
あんなに、母に愛されて甘えて甘えきった弟たちは
母の葬儀に一円も出さなかった。
母の仏壇も私が自腹で買った。
これは、私なりに実家との決別を意味した。
「ひとりっ子可哀想」というより
私は「私の子供に生まれて可哀想」だと思っていた。
長年、心療内科に通っているとメンタル系仲間が
できるもので、それも私に悪影響を与えた。
同じメンタルの病を持っているのに
私のことをまったく理解しないどころか
人格否定されまくった。
鬱病でフツーの生活ができないのに
息子を虐待してるよね？ネグレクトだよと
言われた。
私も、息子にはできないことばかりだったから
そうかも・・・虐待なのかもしれないと思った。
そんな状態で、どうして、二人目、三人目と
子供を産めると思うのか？
そのメンタル系界隈からも
「二人目を産んだ方がいい」と言われた。
え？？？
私のことネグレクトだって言ってたのに？
なぜ、産めって言えるの？？？？？
そして、一番は私が私を信じられなかった。
ほんとに平等に愛せるのか？絶対、比べたりしないか？
まったく自信がない。
他人は簡単に言うよ。
「ひとりっ子可哀想だよー、兄弟いた方がいいよ」
ある人が言っていた。
自分が、ひとりっ子で両親が亡くなった時
ひとりで寂しかった。
こんな時、兄弟がいれば・・・と、だから子供に
兄弟を作ったと。
私は、母の葬儀の時、弟たちがいたけど
ひとりだった。
寂しかった。
抱きしめてくれたのは親友だった。
初めて安心して泣いた。
唯一の救いは
息子が一度も「兄弟がほしい」と言わなかったことだ。
何回か聞いたことがあった。
そのたび「いらない」と言われた。
「ひとりっ子で寂しいと思ったことはないか？」
そんな問いに息子は
「そもそも、最初から兄弟がいないんだから
兄弟がいない寂しさとか感じたことないよ。
考えたこともない。」
この言葉には、目からウロコだった！！
ああ、そっか、たしかに。
私は、私なりに息子を愛してきたし大事に思ってきた。
だけど、まわりの親みたいに完璧じゃない。
息子が、高校生になって
私の病状も良くなってきたのもあり
きちんと向き合うことができ始めた。
きっと、まわりは遅いよ！！と思うかもしれないけど・・・
息子が、演劇部に入ったことで
文化祭を始め、演劇部が演劇する場所には
ほぼ全部、観に行った。
そのおかげもあり、息子の友達や部活仲間を
小学校から高校まで知ることができた。
息子は小学生の時から野球観戦が好きで
パートナーの両親の影響ｗ
応援する球団もいたからファンクラブに入会して
一緒に野球観戦に行ったりした。
今でもファンクラブは継続している。
ぶっちゃけスポーツに興味がない私だったが
シーズンが始まるとテレビは野球一色になるｗ
野球名鑑という雑誌を見せられ
どの選手が好き？という無理難題から
どうしても選ぶなら、この選手かな？から
始まった知識が、息子の推し球団の選手は
だいたい覚えてしまったｗ
たまに他球団でも有名な選手を覚えたりｗ
私のキャパは、息子ひとりが限界だったと思う。
息子ひとりに愛情をそそぐことができたし
もし天災がやってきても
ひとりなら抱いて逃げられると思ったし。
息子と一緒に遊びに行ったり買い物したり
仲良いと思う。
それは、私が息子だけでいいと決めたことで
余裕ができたおかげだと思う。
育児は、パートナーの方がしていたし
私の代わりにお弁当を作ったりと
いろいろと関わってガンバってくれたから
一時期は「パパ、パパ」とパパっ子だった時期もあった。
それが、今では
「パパとふたりは何かヤダ」と言って可哀想ｗ
なんでー？？？
男同士のが楽しいんじゃないのー？？？
私とふたりで出かけるのは大丈夫なのに。
謎だ。
だからと言って
けして、マザコンではない。
私のこと、よくディスるしね！！
私の絵好きじゃないとか言うからね！！
ひどい、ひどすぎる・・・
私が、なかなか切れなかったメンタル系仲間とも
息子が
「そんなの友達じゃないよ、縁を切った方がいいって
何度も言ってるじゃん。家族より大事なの？」
その言葉で、私は全員切ることができた。
人にはいろんな背景があって金銭面やキャパの問題や
欲しくても作れない人もいる。
欲しくても授からない人もいる。
あまり知られていないけど二人目不妊もある。
私の知人にも数人いた。
私の場合は、欲しくないから作らなかった人だけど
他人は、そんな背景をまったくわからないで言うから
これが、二人目不妊で欲しくても授からない人だった場合
「ひとりっ子可哀想だよー」はどんなに傷つくのか？
想像もしないんだろうな・・・
私は、息子とは親としてより友達に近いカンケーで
対等な立場として見てきたけど
もう、とっくに息子の方が私より大人になってるｗ
友達みたいに、兄弟みたいにバカ言って
たまに騒いでケンカしてｗ
これが、私が息子が成人するまで
いろいろ悩んだ結果の私の場合の正解だった。
だから、「ひとりっ子」で良かった点なら
いくらでも言えるけど
それは私の場合であって他人にあてはめることは
できないと思ってる。
それと同じで「子供が数人いる」幸せも
私には該当しない。
親に素直に甘えられなかった。甘え方もわからない。
親から早く大人になれと言われた結果
ほんとうの意味での大人にもなれず
子供が子供でいられる子供らしい時期もなかった。
すごく中途半端な人間の私が
息子には、子供時代を大事に子供らしく生きて
親に甘えたり、わがまま言ったり、ケンカしたり
そんな自然なカタチで大人になっていけばいいよと
思っていた。
息子の方は、そろそろ巣立ちを考えている。
寂しくなると思うけど・・・（私がｗ）
いつでも「帰れる場所」として
ここで、絵を描きながら応援してるよ。
あ、あと夢のダンボールいっぱいの仕送りも
絶対するｗｗｗ
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